Há situações já de si tão ridículas que se tornam dificilmente caricaturáveis. Como se sabe vivemos tempos difíceis pelo que há que cortar em quase tudo, desde que o tudo não afecte a boa vida das chefias e de interesses corporativos instalados, obviamente.

"Os televisores vão passar a estar desligados nas esquadras da PSP. Os agentes apenas podem ligar a TV para ver notícias. Vai acabar o correio postal, os telefones serão usados só em casos excepcionais e até os carros da patrulha serão lavados com a água da chuva. Estas são algumas das mais de 50 medidas que a Direcção Nacional da PSP distribuiu pelos comandos regionais e metropolitanos no sentido de se cortar nas despesas e aumentar as receitas" DN

Penso que as medidas pecam por escassas. Os polícias deveriam ser obrigados a fazer uma dança da chuva por semana. Todos nus só com o boné a tapar as partes íntimas. E assim pedir a São Pedro que fizesse a sua magia e abrisse as barragens do céu. No caso de estar ocupado com um tornado nas Caraíbas há sempre a opção Zeus, o Deus grego que preside aos fenómenos atmosféricos, recolhe e dispersa as nuvens, comanda tempestades, cria relâmpagos, trovões e lança a chuva que deixará os carros patrulha a brilhar.

Nada de detergentes. Sabão macaco para a chapa e uma escova de dentes usada para esfregar as jantes.Pensando bem porquê usar automóveis? Porque não voltarmos ao cavalo? Há cavalos mais rápidos que algumas viaturas da PSP. E poupa-se na gasolina. Já me chegou aos ouvidos que há esquadras que não têm dinheiro para abastecer os respectivos automóveis, daí as diminutas rondas que se fazem em alguns locais.

Quanto ao correio postal e telefones acho que a melhor solução passaria pelo uso de pombos correio e sinais de fumo. As esquadras da mesma zona deveriam passar a comunicar através de sinais de fumo, tarefa que ficaria a cargo de agentes com treino indígena. Para a comunicação entre esquadras mais distantes entraria em acção a unidade especial de polícia columbófila. Pombos correio treinados pelo espanhol da águia Vitória, com capacidade para voarem identificados ou à paisana e peritos na despistagem e perseguição de todo o tipo de aves.

Em relação à privação de televisão vão ser criados grupos de teatro por esquadra formados pelos agentes com mais queda para a representação escolhidos em castings organizados para o efeito. Desta forma vão poder entreter os restantes colegas nos tempos mortos. Está ainda prevista a instalação de candelabros e tochas nos edifícios de forma a ajudar à poupança de energia eléctrica.

São Pedro entra esbaforido no gabinete do Criador: - Senhor! Vinde ver quem ali está no Hall. Não vai acreditar.

- Pedro, tu nem imaginas as coisas em que eu tenho de acreditar para continuar metido nisto. E não te esqueças que sou omnipresente. Sei perfeitamente quem ali está fora sentado a ler a revista `Hola´ de perna cruzada na terceira cadeira a contar da jarra chinesa de péssimo gosto. Mas vamos lá ver em que lhe podemos ser úteis.

- Olha quem aqui está, o José de Sousa Saramago. A que devemos a honra de o receber neste humilde estabelecimento. Vens-te purificar?

- Não. E não fiques com ideias que eu não vim para ficar. Venho só saber o preço do condomínio.

- Essa é boa. E quem te disse que tinhas o céu como garantido. Isto por enquanto ainda tem uma gerência. Temos o direito de admissão devidamente reservado.

- Sou um homem livre. Vivo onde e como quiser. E tu, não te passa essa mania de controlar tudo e todos? Já ia sendo altura...

- Isto aqui não é Lanzarote, José. E não me fales assim se faz favor. Achas mesmo que eu não controlo tudo o que criei? Então diz-me cá, quem te trouxe até aqui? Vivo não estás com toda a certeza. E aqui só entram dois tipos de pessoas: os que aqui trabalham ou os que mandei chamar. E não me lembro de te ter contratado.

- Deixa lá o tom paternalista que eu não sou teu filho apesar de ter o mesmo nome do verdadeiro pai dele. Vim pelas minhas próprias pernas. Não vim agarrado às asinhas de um anjo ou de táxi celestial. E achas mesmo que estou morto? Não aprendes.

- Não estás? Então? Não me digas que é mais uma jogada de marketing para venderes mais uma edição do último livro. E uma vez mais às minhas custas. E não te atrevas a insultar-me novamente ou segues já para junto do tio Lúcifer. Ia-te fazer bem sentires o quentinho da besta por um bocadito. Talvez mudasses de atitude.

- Fala o roto ao descosido. Ou não fosse a Bíblia o livro mais vendido da Historia da Humanidade. O marketing nasceu na Igreja Católica, meu caro. Mas não, não morri, fica descansado. Estarei eternamente vivo. Um pouco como tu, com a diferença que a mim toda a gente conheceu a cara.

- Muito bem. Os meus parabéns. Estamos portanto na presença de um milagre, acontecimento que continua a ser gerido por um dos nossos departamentos. Como vês tenho tudo controlado.

- Registo o cinismo habitual, mas não percebeste. Um escritor nunca morre enquanto alguém o continuar a ler. É um milagre sim. Chama-se milagre da literatura. Agora vou andando que se faz tarde. Passa bem. Adeus.