Um decote de uma senhora é como um grande relógio reluzente que balouça de um lado para o outro como se não houvesse nada, mas mesmo mais nada do que aquele encontro de dois pedaços mamários docemente colocados juntos um ao outro e apertados delicadamente numa qualquer camisolinha da Mango, MaxMara ou H&M (disse marcas distintas para mostrar a nossa indiferença pelas diferentes classes que todos os dias nos petrificam por segundos).

Eu agora sou um tipo mais… como hei-de pôr a coisa de uma forma inteligente… mmmm… preocupado com as mudanças climáticas, e aquecimento global e a acima de tudo com a subida descontrolada dos combustíveis que me obriga… desculpem, que me deu a oportunidade para olhar para o transporte público como um verdadeiro veículo da nossa economia. Isto para vos dizer que agora ando mais de metro! Chupistas!

Com isto passei a cruzar-me com mais mulheres e homens que anteriormente. Logo, mais decotes, mamas, camisas transparentes, cuecas e cuecões, mamilos escondidos e aparentes, triângulos ordinários e daqueles sedutores, gajas, gajinhas, galdérias, senhoras, mulheres e mulherões e sem dúvida que um decote… Porra! É um decote!

É terrivelmente sedut… não é sedutor, é mesmo hipnótico! As curvas do metro, os pequenos saltos, os empurrões, e mama p’áqui e mama p’áli e é um regabofe de viagem que dura segundos! E os olhares dos homens são para mim, o maior deleite… Basta segui-los e sabemos onde anda um… Decote! Pois claro!

Será assim tão difícil resistir ao choque, ao encontro, ao aperto, ao cruzamento e ao terrível encosto de um decote de uma gaja?!? Lanço-vos aqui o desafio:
Não olhem para decotes durante dois dias… vá… um dia! Tentem! Não deve dar em nada como com as gasolineiras, mas pelo menos gera polémica… e elas são até capazes de resistir, em vez de ficarem com aqueles olhares lá-estão-eles-a-olhar-para-as-minhas-mamas-colossais-os-grandes-porcos-que-nem-disfarçar
sabem-dassssss-que-culpa-tenho-eu-de-usar-copa-D-e-insistir-nestas-camisolinhas-mais- curtinhas?!?!?!?

Via No-Messages