Sexta-feira, 04.12.09

 Orgasmos de alto riesgo

 

Acabo de comprar dos cajas de bombas... o de preservativos que, según quien tenga que ponérselos, para el caso es lo mismo.

Dichosos aquellos tiempos en los que los chicos llevaban en la cartera un profiláctico de emergencia fresquito y sin caducar, y te descargaban de la responsabilidad de preverlo tú todo... Aunque la verdad es que entonces, a las adolescentes de mi edad nos parecían estos santos previsores unos jetas con mucha fe en sus posibilidades y muy pocas dotes de adivinación.

¿Dónde queda la ilusión (y las ansias, todo hay que decirlo) con la que acaparábamos condones gratis en el instituto? Con la de prácticas que hice yo plastificando los plátanos del frutero de la cocina..., que hasta mi madre me decía:

—"Quítale la piel primero, Pandora, que un día te lo vas a tragar".

Total... ¿para qué? Si ahora a muchos les da igual que seas capaz de ponérselo con los ojos cerrados, con suaves caricias, con una mano atada a la espalda o con la boca sin rozarlo siquiera con los dientes. ¡Anda que no es difícil colocarles un condón a algunas pollas!

Y como vuelva a escuchar la carcajeante excusa de...
—"Éste me queda pequeño, yo necesito una talla XL", os prometo que saco el metro a pasear y más de uno se va a perder el respeto a sí mismo.

Hombre, por Dios... Que las he visto de todos los tamaños y grosores y, salvo algunas de calibre circense, los preservativos se adaptan como un guante.
¿Y qué me decís de los de la segunda vuelta que nunca quisieron tener hijos, y han puesto de moda la justificación de la falta de costumbre?

—"Es que hace mucho tiempo que no lo hago con esto puesto. Mira, yo la saco un poco antes y ya está. No ves que en los últimos años sólo me he acostado con mi mujer...¡Estoy limpio!".
—"Claro, claro... de polvo y paja, no te fastidia... ¿A tí te ha parecido que mi cama es un garaje? Pues eso: nada de marcha atrás". Hay cada elemento...

Ya veo yo quién se ocupaba en su casa de la planificación familiar.... ¡Que se tome ella la píldora!, da igual que retenga líquidos o le salgan varices (no a todas les pasa eso), que a calzón quitado se folla divinamente.
No, si yo, en el fondo, lo entiendo todo y soy hipersensible a estos pormenores. Por eso el otro día gasté cuatro preservativos (¡cuatro!) y toda mi paciencia con un tipo que, válgame el cielo, no fue capaz de ponerse ninguno tras 20 minutos de forcejeo y terminó por entendérselas a solas con su rebelde apéndice en mi cuarto de baño.
Qué cosa más triste: acabar echando un pulso con uno mismo cuando podíamos haber estado tan ricamente follando...

Porque una cosa es ser amable y comprensiva y otra muy distinta ser gilipollas y si el caballero no hace el esfuerzo de practicar en su casa en vistas de su recién reestrenada soltería, que no espere que servidora se acerque a ninguno de sus labios nada que venga sin envolver. Faltaría más.
Una vez, incluso, me tuve que poner chula porque el sujeto en cuestión, ya en faena, suplicaba metérmela "sólo a medias".

—"La puntita, Pandora, sólo la puntita...".
—"Mira, pollo... o te lo pones tú o te lo pongo yo. Pero aunque sea para asomarte a esta puerta necesitas un chubasquero de látex. Así es que tú verás". Hombre, por favor... ¿la puntita?

También conozco a algunos gatos escaldados que exigen ponerse sus propios condones y oye, nada que objetar. Como aquel amigo que tuve hace años que siempre me hacía la demostración de desprecintar la caja ante mis ojos y desenfundar el profiláctico con un mimo exquisito.
A ver, yo le entiendo, el pobre había dejado embarazada a su mujer usando siempre preservativos, porque la muy... los saboteaba ¡perforando el sobrecito con un alfiler!Yo también me habría divorciado...

Tengo un amante olvidadizo que se presenta reiteradamente en mi casa sin condón. Jamás ha traído uno. Pero no me importa, porque cuando le saco los míos se los pone alegremente y sin protestar. Así es que, por un euro y poco que me cuesta la unidad, a esos polvos invito yo.
Aunque la verdad es que, unos por otros, ¡ya no gano para anticonceptivos!
En vista de esta placentera ruina que se nos viene encima, Carmen tuvo el otro día la "gloriosa" idea de colocar una hucha en su dormitorio con la siguiente inscripción: "Invierte en sexo seguro". Pero, en cuanto le hice ver las posibles malas interpretaciones, la retiró rápidamente.

—"Mujer, que parece esto otra cosa... Vas pidiendo la voluntad por un polvo. Por lo menos pon una tarifa...".

Siempre he tenido muy claro que hay que tener un exquisito cuidado lo que nos metemos entre las piernas
Cuando practicas el sexo con alguien sin usar un método de barrera, te estás acostando con todas las personas con las que él o ella se haya acostado antes de llegar a tu cama. Y, chico... después de celebrar el Día Mundial del Sida, se me antoja ésta una orgía peligrosa.
No sólo por el VIH, sino también por todos sus amigos (hongos, herpes, gonorrea, sífilis, clamidia...) que se pueden colar sin invitación en tu fiesta. La cosa no es pedirle al contrario que venga con la etiqueta de trazabilidad pegada en la frente, como los filetes de ternera, pero, por lo menos, que no vaya de kamikace y se la plastifique bien antes de que empieces a llamarla por su nombre.

¿Exagerada o prudente? Lo que queráis, pero cada vez que me tropiezo con uno de estos suicidas del sexo que van de súpertallas o de alérgicos al preservativo (sea del material que sea) me acuerdo de lo que me dijo mi padre cuando hace ya casi 20 años, me compró mi primera caja de condones:

—"Si hace falta invito yo, hija... que la jodienda no tiene enmienda.".

(Escribidme a pandora.rebato@elmundo.es)

Via La cama de pandora



publicado por olhar para o mundo às 02:45 | link do post | comentar

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