Um padre anglicano aconselhou os fiéis a roubar em lojas caso estejam a passar necessidades.

O padre britânico Tim Jones disse no seu sermão de domingo que as pessoas deviam roubar em grandes cadeias de lojas e não em pequenos estabelecimentos.
Para ele, a sociedade “deixa algumas pessoas sem outra opção a não ser o crime.”
"Eu não faço esta recomendação porque acho que furtar é uma coisa boa, ou porque acho que não faz mal, pois faz”, explicou, acrescentando que deixar as pessoas sem trabalho e com um apoio social inadequado “é uma insensatez monumental, catastrófica.”
Entretanto, o Arquidiácono de York esclareceu a situação: "A Igreja da Inglaterra (anglicana) não recomenda que ninguém furte”, acusando o padre Tim Jones de irresponsabilidade.
Mais tarde, em entrevista à rádio da BBC em York, Jones afirmou que sua intenção não era encorajar as pessoas ao furto, mas a “doar mais para a caridade para impedir que os necessitados fiquem desesperados.”
"Se uma pessoa esgotou todas as oportunidades dentro da lei para obter dinheiro e ainda está numa situação desesperada, a melhor coisa a fazer será tirar o que precisar e só pelo tempo que precisar", concluiu.

Via Ionline

 Já lá vai o tempo em que o Natal era a época de paz, amor e união entre os povos. Hoje, Natal é sinónimo de lingerie. Leu bem, não precisa de voltar atrás. Nesta altura do ano os homens portugueses perdem a vergonha e entram nas lojas de roupa interior para comprar peças atrevidas, com rendas, cintos de ligas e tudo a que têm direito. Para oferecer às mulheres e namoradas, claro.

O processo é o seguinte: o homem português vai de carro e passa pelo outdoor da Helena Coelho, Rainha do Natal, em lingerie vermelha, cinto de ligas e estrelas douradas. O homem português trava, arregala os olhos, decora a marca publicitada pela rapariga seminua e imagina a suamulher/namorada/amante/companheira na mesma pose.

Ou: o homem português está na paragem à espera do autocarro e de olhos postos no mupi estrategicamente colocado do seu lado direito. O homem português perde três autocarros porque não desvia os olhos da menina da Intimissimi, numa lingerie romântica e ar provocador. Chega atrasado ao trabalho mas com uma decisão tomada: comprar uma daquelas (lingerie, não uma menina da Intimissimi) e dar de presente à mulher/namorada/amante/companheira.

Nuno Martins, guionista de 33 anos, confere: "A ideia de oferecer lingerie não é a de oferecer roupa interior para usar no dia-a-dia, isso não tem piada. Nenhum homem no seu perfeito juízo vai a uma loja de lingerie e pede um pack de três cuecas brancas, daquelas basicazinhas. Deve oferecer-se lingerie que a mulher não está habituada a usar, ou por ser demasiado ousada, ou demasiado cara, ou de muito boa qualidade, mas ao mesmo tempo sexy."

Clara Tehrani, uma publicitária de 28 anos, concorda: "Podre de sexy, daquelas que eu nunca compraria, porque tenho uma maneira de gastar dinheiro demasiado prática, mas que adoro e fico sempre triste por não ter mais."

Para ela, lingerie "é um presente que não mente". "Se o meu namorado me der lingerie sexy, a relação está bem e recomenda-se. Se der uns boxers de algodão é melhor ligar o alarme porque não deve faltar muito para ser ele a fingir dores de cabeça." 

A verdade é que a publicidade da Triumph, principalmente na época natalícia, é concebida a pensar no sexo masculino. Madalena Moniz Pereira, responsável pelo marketing e publicidade da marca, explica: "Nesta altura fazemos sempre a colecção de Natal com uma vertente mais sensual, que resulta numa maior procura por parte do sexo masculino." O número de vendas no mês de Dezembro, pasme-se, sobe 135% comparado com Novembro.

Sofia, funcionária de uma das lojas da marca, confirma a afluência de homens nesta altura do ano e denuncia as preferências masculinas: "Normalmente pedem corpetes, fio dental, cintos de ligas e sempre em vermelho ou preto. Na maioria das vezes pedem os conjuntos que estão na montra, todos completos." 

Na Intimissimi, uma marca italiana de roupa interior, lançada pela Calzedonia, os outdoors com belas mulheres em roupa interior também têm sucesso, segundo as empregadas de uma das lojas: "As peças que aparecem nas publicidades de rua esgotam logo. São procuradas maioritariamente por homens ou por casais."

Na La Perla, uma marca de lingerie mais sofisticada, são "as montras que falam primeiro", já que atraem o sexo masculino para o interior das lojas. Também aqui a afluência do sexo masculino aumenta nesta altura: "normalmente vêm mesmo na véspera do Natal, à procura de lingerie mais sexy e arrojada", conta Carla, funcionária da loja La Perla da Rua Castilho, em Lisboa. Segundo Manuela Saldanha, responsável pelo marketing da marca, "em relação ao resto do ano, em Dezembro as vendas sobem 50%."

Quando chega à altura de perguntar o tamanho é que a coisa descamba. Há de tudo um pouco, desde etiquetas furtivamente cortadas de outras lingeries lá de casa a tamanhos apontados à pressa em papéis guardados nos bolsos, até à clássica observação do peito da empregada como termo de comparação. Apesar destes métodos infalíveis, as trocas são incontornáveis: "No dia a seguir ao Natal as nossas lojas recebem imensas mulheres a trocar peças com os tamanhos errados", conta Madalena Moniz Pereira.

Na La Perla, o problema não são tanto os tamanhos mas as escolhas demasiado arrojadas de alguns maridos: "No dia a seguir ao Natal recebemos muitas clientes a trocar peças ousadas por outras mais simples."

Mas os tamanhos podem mesmo ser uma valente dor de cabeça e até Nuno Martins, habitué deste tipo de presentes, se vê aflito: "Confesso que ainda não percebi muito bem aquela coisa da copa B e copa C. Era bem mais simples se fosse apenas 32, 34, 36, 38, 40. Bom, se fosse sempre 38, 40 era ainda melhor." 

A mulher Triumph A ideia de eleger uma mulher representante da marca começou no final de 2002, com o objectivo de repromover a marca instalada há mais de 45 anos em Portugal. Marisa Cruz foi a primeira. Mas não aparecia quilómetro sim, quilómetro não nas cidades. Dava o corpo ao manifesto em catálogos e desfiles.

A senhora que se seguiu foi Isabel Figueira, cara e corpo da Triumph durante um ano. Mas a grande explosão da publicidade à lingerie deu-se com Cláudia Vieira, ex-"Morangos com Açúcar" e actual apresentadora do "Ídolos". Ela foi Rainha de Copas, Rainha da Festa, Rainha do Pólo Norte, Mulher Triumph eleita em 2007, destronada dois anos depois por Helena Coelho, que já vai a caminho do segundo ano de reinado.

Não basta ser mulher para poder ser fotografada dentro de uma lingerie Triumph e exposta por esse país fora. Uma mulher Triumph "tem de ser activa, com um papel na sociedade, uma mulher trabalhadora, com missões e maturidade e com quem as portuguesas se identifiquem." "Podem ser simpáticas e acessíveis, como era o caso de Cláudia Vieira, ou mulheres simples, com filhos e preocupações práticas, como levar a criança à escola, como a Helena Coelho." 

E, claro, ser dona e senhora de uma copa C, a atirar para o D, também ajuda.

Via ionline

Não e só no Carnaval que se pregam partidas. Nesta época festiva, o Pai Natal anda pelas lojas a inventar promoções especiais. No outro dia encontrei-o junto às prateleiras do supermercado, mesmo ao pé dos pacotes de sumo de laranja. Estava a rir-se às bandeiras despregadas. "Imagina tu", disse-me ele, "que acabei de fazer um acordo com o gerente que me vai permitir comprar um número ilimitado de presentes para a criançada."

Explicou-se. O gerente tinha uma promoção de sumo de laranja com 20% de desconto. Cada litro, que originalmente custava um euro, ficava a 80 cêntimos. O Pai Natal propôs-lhe uma coisa diferente. Ele venderia pacotes com 1,2 litros pelo preço de um litro. Por cada litro oferecia 20% de sumo adicional.

"Mas isso é o mesmo! É uma promoção de 20%" exclamei. "Foi o que o gerente me disse", respondeu-me o velhote, "e eu propus-lhe um negócio; comprava-lhe todo o sumo que tivesse e depois, ainda lhe fazia um favor, vendia-lhe o mesmo sumo com uma promoção de 22%. Por cada euro que ele me desse dava-lhe 1,22 litros de sumo."

Comecei a pensar que o Pai Natal estava pílulas, mas já o ano passado ele me tinha pregado uma partida em que me saí mal e resolvi calar-me. O homem continuava a rir-se: "Depois ainda fiz melhor, combinei que podia repetir o processo. Ou seja, depois da compra e venda, comprar-lhe-ia tudo outra vez a 80 cêntimos por litro e revender-lhe-ia a um euro por cada 1,22 litros. Se fizer isto muitas vezes arranjo dinheiro para comprar presentes para todos os miúdos do mundo."

Comecei a perceber. O velhote, afinal, vendia o sumo a quase 82 cêntimos por litro, que é o que arrecada de vender 1,22 litros por um euro. Se repetisse a brincadeira podia fazer o dinheiro que quisesse. O homem viu-me a pensar e concluiu: "Este pessoal julga que um desconto de 20% é o mesmo que uma promoção de 20%; se calhar, quando vão ao banco, pensam que uma taxa de juro de 12% ao ano dá 1% ao mês. Grandes totós!"

Hesitei um pouco: então 12 a dividir por 12 não é 1? Mas desta vez o Pai Natal estava mais cooperativo: "Se me deres cem euros e eu os puser no banco a 1% ao mês, ao fim de um mês tenho 101 euros. Volto a depositá-lo e ao fim do segundo mês tenho 102,01. Repetindo o processo, ao fim dos doze meses tenho mais de 112,68 euros. É pouco mais do que os 112 que resultam dos 12% ao ano, mas imagina que puseste no banco cem mil euros, a diferença já é razoável."

"É a diferença entre juro composto e simples", aventurei; mas o Pai Natal não gostou do atrevimento: "Ah, com que então achas-te muito espertinho?! Pois vê se respondes a esta: 'Se um relógio demora seis segundos a bater as seis horas, quanto tempo demora a bater as doze?' Aposto cem euros em como te enganas."

Fiz a aposta e perdi. Não é que bater seis badaladas demora menos de metade do que 12? Raio do velhote! Vou ver se recupero o meu dinheiro repetindo a aposta no Ano Novo. Há aí muito pessoal avesso às contas que vai cair na partida.

Via Expresso

 Desengane-se se acha que o Pai Natal é um bom exemplo. Segundo um investigador da Universidade de Monash, na Austrália, a imagem do velho de barbas não é saudável. 

O cientista afirma, num relatório de saúde, que o Pai Natal só faz coisas desaconselháveis, desde promover a obesidade à condução sob efeito do álcool. Resumindo, o Pai Natal tem um estilo de vida pouco saudável.
O estudo de Nathan Grills diz que as crianças reconhecem muito bem a personagem e que o Pai Natal conseguiu ser uma personagem mais conhecida do que Ronald McDonald – o palhaço doMcDonalds.
O investigador diz ainda que a imagem do Pai Natal prejudica porque é utilizada para campanhas publicitárias de produtos que não são saudáveis, como a Coca-Cola.

Veja o estudo aqui.

Via Ionline

 "ENTÃO E EU, TODO O MUNDO ME ESQUECEU?"

Foi um ano em grande. O terrorismo islâmico chegou à literatura portuguesa e já provocou mais de 100 mil vítimas, maioritariamente civis. O livro de José Rodrigues dos Santos é o melhor do ano, na categoria "revisto por um ex-operacional da Al-Qaeda". José Saramago também quis despertar a fúria divina mas o melhor que conseguiu foi um debate com o padre Carreira das Neves. António Lobo Antunes publicou o seu centésimo nono romance. Aguarda-se a tradução para português. Se o ano correu bem aos vivos, os mortos também não têm razões de queixa. Stieg Larsson e Roberto Bolaño ocuparam os tops de vendas.

Editores e agentes literários gostam que os escritores recebam prémios, mas alguns desconfiam que é mais vantajoso matá-los. Lá fora, tudo na mesma. Philip Roth lançou mais um romance e não ganhou o Nobel. A academia sueca atribuiu o prémio a Hertha Müller, mantendo a tradição de contrariar as casas de apostas. Terminada a febre dos feiticeiros adolescentes chegou em força a febre dos vampiros adolescentes. Como se os adolescentes não fossem suficientemente estranhos. Que tal uma saga de adolescentes que estudam numa escola para adolescentes e que, em noites de lua cheia, se transformam em adolescentes mas com mais acne? Por fim, o ano ficou marcado pelo regresso de Dan Brown. O mundo sobreviveu.

1. História de Portugal €35,10 
De Rui Ramos, Bernardo Vasconcelos
e Sousa, Nuno Gonçalo Monteiro 
Bom presente porque: mais de duas dezenas de anos depois é a primeira síntese consistente da nossa história.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: à classe política. O conhecimento do passado é sempre um bom contributo para edificantes e proveitosos debates sobre o estado da nação. Sem inimputáveis palhaçadas.

2. Obra Poética, vol I e II €49,99

De Manuel Alegre 
Bom presente porque: Basílio Horta, Freitas do Amaral, Cavaco Silva – nenhum outro candidato derrotado nas presidenciais tem uma obra poética deste quilate.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a Mário Soares. O Natal é a época ideal para reconciliações.

3. Escritos Secretos €16,11   
De Sebastian Barry 
Bom presente porque: é um labirinto narrativo baseado nas memórias de uma mulher isolada, turvadas por problemas de stress pós-traumático e circunstâncias dramáticas ligadas à história da Irlanda no século XX. 
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a Manuela Moura Guedes. Substitua-se Irlanda por TVI em Portugal no século XXI e tudo o que está acima descrito pode aplicar-se à situação da jornalista.

4. Barroco Tropical €16,65   
De José Eduardo Agualusa
Bom presente porque: Agualusa tem duas qualidades essenciais para o sucesso do escritor moderno: escreve bem e não é estrábico. A fotogenia faz do escritor uma figura de estilo.
Vai fazer boa figura se oferecer o livro: à filha de José Eduardo dos Santos.
 
5. Caim €13,70  
De José Saramago
Bom presente porque: os ateus também têm direito a celebrar o nascimento de Cristo. Se o puderem fazer cometendo um sacrilégio, juntam o útil ao agradável.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a Deus. Como Ele está em todo o lado, poupa em portes de envio.

6. 2666 €23,45  
De Roberto Bolaño
Bom presente porque: Roberto Bolaño escreveu-o para assegurar o futuro financeiro dos filhos. Podia ter feito um seguro de vida, mas os latino-americanos têm estas manias.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a uma empresa de reciclagem de papel (são mais de mil páginas).

7. A Segunda Guerra Mundial €27  

De Martin Gilbert
Bom presente porque: no ano em que se comemoram 70 anos sobre o início do conflito, esta obra permite perspectivar o passado e perceber que a História pode repetir-se. 
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a Barack Obama. Adequa-se ao homem que mencionou a palavra guerra mais de 40 vezes no discurso de recepção do Prémio Nobel da Paz.

8. Trilogia Millenium €59,50   
De Stieg Larsson 
Bom presente porque: Os três volumes destes romances policiais vertiginosos e atentos ao espírito dos tempos são verdadeiramente aditivos e constituem um inteligente divertimento. 
Você vai fazer boa figura se oferecer este livro: a Cavaco Silva. Em 2004, a hacker Lisbeth Salander violava com facilidade protocolos de segurança informática. Se o Presidente tivesse lido Millenium nunca teria lançado a dúvida: “Será possível alguém do exterior (...) ler os meus emails?”

9. O Tigre Branco €13,49 
De Aravind Adiga 
Bom presente porque: expõe as entranhas da Índia e destrói todos os mitos românticos em relação ao país.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a todos os neo-hippies encartados seduzidos pela trilogia exotismo, sabedoria ancestral e espiritualidade. A desintoxicação é garantida.

10. O Símbolo Perdido €22,46  
De Dan Brown
Bom presente porque: é de um autor praticamente desconhecido, o que faz dele um candidato ao Nobel. Depois da Opus Dei e da Maçonaria, correm rumores que Dan Brown prepara um livro sobre a ERC.
Vai fazer boa figura se oferecer este livro: a José Rodrigues dos Santos.

E para as crianças...

Predadores 
de Lucio & Meera Santoro 
Os mais espectaculares e assustadores animais num livro com pop-up a tornarem o cenário mais emocionante. Também tem janelas e tiras com informação adicional, nomeadamente, quais estão em risco de extinção (alô Cimeira de Copenhaga!). 

Princesa Poppy – O Aniversário 
De Janey Louise Jones 
Poppy faz anos, mas ninguém parece lembrar-se, prestes a desesperar é surpreendida. Uma história simples a lembrar que as meninas são muito amadas. 

Anjos de Pijama 
De Matilde Rosa Araújo (poemas) e Maria Keil (desenhos)
Para reforçar o contacto dos mais novos com a poesia este livro, magnificamente ilustrado, é um bom companheiro . Leiam os poemas em conjunto e deliciem-se com a subtileza das palavras.

Princesas, Príncipes, Fadas e Piratas com Problemas 
Vários Autores 
Histórias em que os heróis também têm de resolver problemas variados. Pedro Sena-Lino coordenou diversos autores nacionais, alguns deles aqui num registo pouco habitual. As ilustrações são de peso pesados da área.

O Alfabeto dos Países 
De José Jorge Letria (texto) e Afonso Cruz (ilustrções) – Oficina do Livro
A partir das letras do alfabeto são explicados em verso os países correspondentes. Por exemplo, A de Austrália ou B de Brasil. A aprendizagem é múltipla - do abecedário e do Mundo – e seguramente divertida.

O Bebé Que Não Queria Ir Para a Cama 
De Helen Cooper
Um bebé teimoso resiste ao cansaço e vai desafiando os amigos para o acompanharem, mas no mundo da fantasia todos estão a cair de sono. Maravilhosamente próximo da realidade, com ilustrações belíssimas.

O Pequeno Livro do Ambiente 
De Christine Coirault 
De pequenino se instalam bons hábitos. Um livro que ensina a ter atenção ao meio ambiente através de bons conselhos como, por exemplo, fechar a torneira da água enquanto se escovam os dentes.

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite... 

O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses! 

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!? 

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...! 

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito... 

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. 

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo! 

Recebido por mail

 Dia 15, Música

Dodos não é só o nome de pássaros não voadores que habitaram as ilhas Maurícias antes de serem exterminados. The Dodos é também uma banda norte-americana de rock a atirar para o psicadélico ou experimental, que é como quem diz indie ou alternativo. No Santiago Alquimista, a partir das 21h30 (os portugueses Doismileoito fazem a primeira parte). Bilhetes a €20. 

Dia 16, Workshop

Descubra o artista que há em si e faça um brilharete na altura de distribuir os presentes. No Workshop de Presentes de Natal (na Projectarte - Galeria e Oficina de Joalharia, Rua das Flores, n.º 57, 3.º Andar, Porto) vai aprender a personalizar molduras, caixas de madeira, tabuleiros e outras peças de decoração. O curso custa € 34,90, com materiais e peças incluídos.

Dia 17, Cinema

 Estreia "Avatar", que marca o regresso de James Cameron à realização depois de "Titanic". No filme, o ex-marine Jake Sully envolve-se numa expedição à lua Pandora, onde se irão encontrar humanos, Na'vi (indígenas de Pandora) e híbridos humano/Na'Vi (os avatares). Com Sam Worthington, Sigourney Weaver, Michelle Rodriguez, Zoe Saldana, Giovanni Ribisi. 

Dia 18, Consumo

As compras de Natal ainda não estão despachadas, já não consegue pensar em presentes originais e se continuar assim corre tudo a chocolates? Não desespere. O Plano B, no Porto, abre as portas a criadores portugueses para "Natal feito à Mão". Lá descobrirá o presente que fará de si o membro mais popular da família. Já imaginou o orgulho? Rua Cândido dos Reis, 30, Porto.

Dia 19, Música

Os O'QueStrada são uma banda de som atlético e popular. O que quer isto dizer? São um grupo de sonhadores com o beat no coração, o fado na mão e um conjunto de instrumentos caseiros capazes de conquistar os maiores pés de chumbo. Dance ao som de "Tasca Beat: o Sonho Português" no Teatro Viriato, em Viseu, às 21h30. Bilhetes €5- €10. Largo Mouzinho de Albuquerque, Viseu

Dia 20, Futebol

Hoje é dia de ficar em casa. Sente-se no sofá, se possível rodeado de toda a espécie de comida e aperitivos e assista ao Benfica-FC Porto, às 20h10. Certifique-se que tem Sport Tv1, caso contrário terá de se convidar para casa de um amigo ou assentar arraiais no café mais próximo. Também pode ir ao Estádio da Luz ver o jogo ao vivo. Bilhetes entre €22 e €65. Se for sócio paga entre €15 e €50.

Dia 21, Boa acção

Seja solidário e ajude a Comunidade Vida e Paz na Festa de Natal dos Sem-Abrigo, na Cantina 1 da Universidade de Lisboa. Por outro lado, também pode participar da campanha Presentes Solidários, da Agência Ecclesia. Os lucros revertem a favor de associações e missões em locais carenciados dos PALOP. Em www.presentessolidarios.pt descubra como ajudar. 

Dia 22, Cooperativa Cultural

No "Natal Social" da CrewHassan há concertos, performances, exposições, DJ's e mercado alternativo, mas o que importa é a solidariedade. Por isso, se quiser que o deixem entrar, vá prevenido com um quilo de comida, roupas ou brinquedos, que depois serão distribuídos por instituições carenciadas. Das 16h às 3h na Rua das Portas de Sto Antão, 159-1º, Lisboa

Dia 23, Exposição

Dê um salto à loja Arte da Terra, em Lisboa, para ver a exposição "O País... em presépios", de 80 artistas. O espaço, as antigas cavalariças da Sé, vale bem a viagem. Pode também aproveitar para comprar os últimos presentes de Natal. Há artesanato português para todos os gostos, desde lenços dos namorados, a compotas tradicionais. Rua Augusto Rosa, 40, Lisboa.

Dia 24, Culinária

Partindo do princípio que os presentes estão comprados (se não estão é bom que se apresse, hoje é dia 24), chega a altura de preparar o repasto. Com a ajuda do livro "Festas e Comeres do Povo Português" (dois volumes, cada um €24,99), de Maria de Lourdes Modesto, vai convencer a família que é um guru das cozinhas. Pode voltar a usá-lo na Páscoa, o livro tem receitas para todas as épocas.

Dia 25, Música

Se a páginas tantas já não pode comer mais um sonho que seja, uma filhós, uma fatia de bolo rei e já não aguenta os beijinhos das tias, rume - sem dar nas vistas e prometendo que vai só ali ao café comprar tabaco - à galeria ZDB, no Bairro Alto, e passe o fim da noite ao som de The Legendary Tigerman. Começa às 23h e só custa €10. Galeria Zé dos Bois, Rua da Barroca 59 - Lisboa

Via ionline

A cidade de Córdoba, em Espanha, montou "o maior presépio de chocolate do mundo".

A decoração começou como uma brincadeira em 2002, quando um grupo de chefs espanhóis decidiu criar um presépio de 500 quilos de cacau misturados com doces típicos da época.
Sete anos depois, a decoração natalicia foi erguida a partir de 1,7 tonelada de chocolate amargo, leite e branco. Três tipos de chocolate em 6455 peças feitas a mão para festejar a época natalícia.

O presépio ficará em exibição até ao Dia de Reis, seis de Janeiro. A obra ocupa 60 metros quadrados e os trabalhos demoraram quatro meses. No total, estiveram envolvidos sete doceiros especialistas em chocolate que trabalharam oito horas diárias para ir ao pormenor de reproduzir detalhes como 3,5 mil tijolos de construção da Nazaré.

A abertura ao público aconteceu esta segunda-feira e, segundo o secretário de Turismo do Governo de Córdoba, Rafael Perez de la Concha, deve atrair 80 mil visitantes em menos de um mês.

No dia seis de Janeiro,  o presépio será dividido em pequenas partes para ser comido pelo público.

Via ionline

 No saco vermelho, o Pai Natal esconde este ano um presente diferente: um kit gripe A. Nos centros comerciais, o avozinho da Lapónia está proibido de dar beijos às crianças e os seus ajudantes são responsáveis por desinfectar sistematicamente a terra dos sonhos.

"Em vez de dar beijinhos às crianças, o Pai Natal vai mandar beijos pelo ar, dar apertos de mão e fazer vénias", explica à Lusa Susana Silva, gerente da Bee Action, uma empresa de animação de eventos. Dezenas de actores da Bee Action estão já a trabalhar em 13 centros comerciais de norte a sul do país fazendo as vezes de Pai Natal e de diabretes.

Na Bee Action, todos os actores tiveram formação especial com um professor de teatro sobre apersonagem mais badalada do momento. Mas, este ano, a ameaça da gripe A (H1N1) obrigou a mudar os hábitos do velhinho de barbas. Agora, o Pai Natal traz "um kit antisséptico no saco" e passa o tempo a desinfectar as mãos. "Vai estar permanentemente a trocar de luvas ou a lavá-las com o desinfectante", descreve Susana Silva.

A gerente garante que a decisão de não dar beijinhos às crianças não vai criar a sensação de afastamento. "Os actores conseguem criar empatia mesmo sem estar fisicamente próximos", realça.

Caso se sintam adoentados, os Pais Natal são automaticamente substituídos. Para os centros comerciais da Sonae Sierra foram contratados 36 pessoas para cumprir este papel, que seguem à risca as regras. "Nos seus camarins têm ainda gel desinfectante", disse à Lusa fonte do gabinete de imprensa daquele grupo.

Mas o gel não é só para os colaboradores. Nos centros da Sonae Sierra há desinfectante também para distribuir pelos mais pequenos. E essa tarefa é uma responsabilidade dos ajudantes do Pai Natal, que este ano foram avisados de que teriam mais trabalho.

Além de lavarem as mãos "de hora a hora", têm a seu cargo a limpeza das superfícies na zona dos eventos, que "são permanentemente desinfectadas", lembra a responsável da empresa nortenha.

Metade dos espaços comerciais onde estão os Pais Natal da Bee Action pertence à Sonae Sierra, que enviou para a empresa um conjunto de recomendações da Direcção-Geral da Saúde. No entanto, Susana Silva garante que já tinha pedido aconselhamento a médicos e enfermeiros e que os planos deprevenção estão a ser aplicados em todos os espaços onde trabalham.

Também a Multi Mall Management, que gere 14 centros comerciais em Portugal, tem um plano de contingência para a gripe A que se aplica a todos os trabalhadores e colaboradores. Contando com "milhares de visitas diárias de crianças", a Multi Mall Management contratou cerca 150 pessoas, entre Pais Natal, fotógrafos, animadores e outros funcionários.

Estes eventos "não aumentam mais o perigo de contágio do que o já existe nas escolas", disse à Lusa a subdirectora-geral da Saúde, Graça Freitas, sublinhando a importância de aplicar as regras de higiene definidas.

Lembrando a importância de evitar os beijinhos e abraços, Graça Freitas garante que o risco de contágio é "pequeno" e que, por isso, as pessoas "devem gozar o Natal".

E a verdade é que, segundo Susana Silva, não se nota uma redução na afluência de crianças e há quem continue a tirar a já tradicional fotografia ao colo do Pai Natal sem medo do vírus.

Via Ionline

Uma "grande parte" do presépio de Natal de Valença, que a Câmara instalara na rotunda principal da cidade, foi roubada durante a última noite, informou hoje fonte municipal.

"O presépio poucas horas resistiu, tendo os amigos do alheio levado a Nossa Senhora, o Menino Jesus, a manjedoura e umas quantas renas que voaram para parte incerta", refere um comunicado da autarquia.

No documento, a Câmara mostra a sua "indignação pública" pela ocorrência e garante que já participou o caso à GNR, "que se encontra a fazer todas as diligências para desvendar tão insólito roubo".

Via Ionline

 Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal

Venho por esta via pedir para a minha Maria
O Kama Sutra, versão condensada
Não sei se a minha Maria teria
Para a versão completa e ilustrada
Suficiente pedalada.
Eu para mim
Por ora nada peço
E de momento nada digo
Não abdico do meu direito de manter o suspense
E de fazer tabu do meu posterior pedido.
Mas.... E só isto adianto
Não preciso de Viagra
Para acompanhar a minha Maria na leitura
Do acima citado livro
Que teso e hirto ando eu sempre
Não precisando por isso de muleta
Ou qualquer outro suplemento
Para manter a rigidez
E o meu porte sobranceiro.
Despeço-me atentamente economizando palavras
Porque como vossa Excelência sabe:
Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.

Assina o Professor Doutor Cavaco Silva

 Isto não é uma carta!

É um manifesto. Um protesto. Uma petição
Assinada por dezenas de intelectuais
E outras pessoas que jamais 
Se reviram numa festa
Bacanal
Orgia de oferendas
Dadas sem qualquer critério
E que perpetuam uma tradição 
Caduca. Reaccionária. Clerical.
Que tu representas oh pai do natal.
Com esta petição pretendemos 
Que a data seja referendada
Não imposta, decretada 
Por um estado economicista e liberal 
E que seja celebrada quando um homem quiser
Não à roda da mesa. Consoada.
Mas num portuguesíssimo arraial.

Assina: Francisco Louça

O futebolista Cristiano Ronaldo junta-se este ano as personalidades globais, como o Papa Bento XVI, Angela Merkel ou Barack Obama, com direito a figura de 'caganer', os tradicionais bonecos usados nos presépios de Catalunha e Valência, em Espanha.

O 'caganer' (ou cagador em português) são figuras de pessoas a defecar que se colocam ao lado das figuras tradicionais nos presépios destas regiões mas que progressivamente se têm alargado ao resto de Espanha e até ao estrangeiro.

O futebolista está entre o grupo de cerca de 30 novas figuras do mundo da política, da cultura e do desporto espanhol e estrangeiro que este ano foram criados pela empresa Alós-Pla da pequena localidade de Torroella de Montgri (Girona).

Esta empresa, que vende os produtos também online, através da página www.caganer.com, optou este ano por incluir também vários 'caganer' profissionais, como o de enfermeira, médico ou excursionista.

Estreiam-se também este ano personagens infantis e de animação como o Pocoyo, a Hello Kitty e Homer Simpson.

Ronaldo não é o único dos futebolistas em lugar de destaque este ano, partilhando a estreia com atletas como Iniesta e Ibrahimovic e com treinadores como Pep Guardiola (FC Barcelona) e Maradona (Selecção Argentina).

Dani Pedrosa, Tiger Woods, Lewis Hamilton, Fernando Alonso e Valentino Rossi são outros dos desportistas que foram criados este ano.

No mundo político destaque para as estreias, entre outros, da secretária de Estado norte-americana, Hilary Clinton, da rainha Isabel II, de Inglaterra, e de Fidel Castro, além dos já anteriormente preparados bonecos do Papa e do presidente dos Estados Unidos, Barack Obama.

Feitos à mão, os bonecos - "personagens simpáticos de tradição típica catalã" - custam cerca de 15 euros e podem ser encomendados online.

Os responsáveis da empresa explicam que a figura do 'caganer' traduz uma homenagem às personagens representadas, já que os pequenos bonecos são "respeitados e queridos" na tradição local.

"Nos presépios do século XVIII eram figuras obrigatórias porque se acreditava que o seu uso abonava a terra do presépio para o ano seguinte e contribuía para melhorar a saúde a tranquilidade do corpo e da alma", explicam.

"Pôr um 'caganer' no presépio traz sorte", sublinham.

Via DN

Camarada

Tu que és explorado pela entidade patronal
Durante a época do Natal
Usado como símbolo do capitalismo
Para fomentar o consumismo
Desenfreado, descontrolado
Que enriquece a burguesia
E empobrece o proletariado
Junta-te a nós no combate
Contra a guerra no Iraque
Oferece Che Guevara's não ofereças Action Man's
Luta pela igualdade feminina
Não dês Barbies mas Matrioshkas
Educa as crianças de hoje 
Comunistas amanhã
Substitui o Harry Potter pelo livro "O Capital".
Camarada
Reivindica o teu direito a um transporte decente
Pára o trenó e as renas
Que não é veículo de gente operária e trabalhadora
Como tu oh pai natal!
Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários 
Viva o Natal dos oprimidos
Viva o Natal dos operários!

Assinado pelo candidato: Jerónimo de Sousa
(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria

Quando aterrares as renas nas planícies do meu País
Lembra-te desta carta, pedido singelo
De um homem que só para a Pátria pede
Para si... Nada quis. 
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião
Te fizer perder o rumo e baralhar o norte
Segue o cheiro a verde pinho
Ouve a minha trova no vento que passa
E chegarás às chaminés do meu país
Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.
Numa das chaminés de Lisboa 
Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição
Que o teu trenó sobre ela paire.

Assinado: Manuel Alegre 

Pai Natal

Acordei agora da sesta. Tive um sonho original.
Conversei com a Maria
E achamos que não é sonho 
Mas uma ideia genial!
Já fui ministro, primeiro-ministro
E duas vezes presidente deste país
Está na hora de mudar de ares
Aceitar novos desafios
Levar mais longe o nome de Portugal
Ou o meu nome... Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade
E no ventre a mesma proeminência
Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.
Portanto... 
Olha pá faz as malas. Desocupa a Lapónia.
Vou ser eu o Pai Natal.
Tem lá paciência.

Assinado: Mário Soares
(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica. Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

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